О настроении.

---

О некоторых представителях мужского пола

или откуда они берутся?

Про Валеру тут не слышал только глухой. И с этим товарищем всё ясно, как день. И нет, он все ещё не может оставить меня в покое и свалить в закат. Видимо сильно зацепил его тот момент, что не он послал девушку в лес, а она его. Ну, чего уж там, так получилось. Намедни он прислал мне в фейсбук картиночку. На картиночке изображен фен. Тот самый, которым сушат волосы, а вот фирма, которая выпускает эти фены, называется "VALERA". И дальше диалог. Очень короткий.
В: Я в тренде!
Я: Я хотела себе такой купить, потом почитала отзывы и засомневалась))

В общем всё. Коротко и ясно. И конечно я про фен сказала, а кто подумал иначе?
Человек замолчал и уж было подумала, что вот оно, чудо! Но нет. Сегодня прилетает мне новая ссылка, а там слезливый рассказ о том, как жена написала мужу о том, что изменила с его братом, а муж в ответ (какой молодец!) рассказал ей, что брат когда то был сестрой, он вообще давно хотел развестись и все в этом духе.
Я прочитала. И захотелось мне спросить у чувака в грубой форме, ни попутал ли о че? Спросила, правда корректно. Пока не ответил.

И на фоне Валеры с его нарциссизмом и комплексом Бога появляется Саша. Внезапно. Просто пишет мне какой-то левый чел сообщение "привет". Я пошла на страничку, посмотрела. Нормальный вроде человек. Русский. Живет в Германии. Возраст подходящий. Ну не отвалится же от меня кусок? Решила пообщаться. Общались две недели. Все время письменно. Я не давала человеку вообще никакого повода даже подумать о том, что могут быть какие либо отношения, но видимо я привлекаю идиотов. Вчера и позавчера с чуваком случаются вечерами перманентные романтические истерики. С наматыванием соплей на кулак, с киданием мне в лс музыки, мол если ты включишь эту песню, то все поймешь, я люблю тебя, я не могу без тебя...
Как, Карл!? Днем адекватный человек. Как пишет, так можно порадоваться. И грамотно, и с большой буквы, и темы разные обсуждает, не материться. А как наступает вечер, так здрасти. И при этом человек утверждает, что не пьет. Ха. Я прожила с такими "непьющими" людьми до 17 лет, я их теперь нутром чую по паре слов, мне даже не надо видеть и слышать. В общем мне хватило двух вечеров. Я написала письмо о том, что нам не по пути и заблокировала чувака везде, где только можно.

Скилл "опыт общения с мужчинами" прокачан ещё на один лвл))

---

Неприкрытая правда о возрасте))

16.02.2017 в 16:00

Пишет  Алекс Ешино:

16.02.2017 в 16:58

Пишет  SamDina:

Пишет  Квест:

Как 30-летние женщины смотрят на мужчин ( баян, но здесь ещё не было)
Знаете, после наших тридцати романтичным и сексуальным в мужчинах становится другое. Другое, чем в 18, в смысле. Там одна роза и шампанское складывали семьи. Да что уж, даже в 20 «у тебя красивые глаза» и «я ждал тебя всю жизнь» чудесно функционировали.

Сейчас не удивляет и курьер с лилиями. Нет, волшебно, конечно, но… Огромный пучок зелени с рынка скорее заставит улыбнуться.

Раньше было проще. Вот скажет он, брутально нахмурив одну бровь, «я устал быть идеальным для всех, хочу быть идеальным лишь для тебя, детка», и ты в свои 18 растаяла, он же великолепный! «Хочу быть его декабристкой…» А сейчас фыркнешь и плюнешь, потому что он идиот на понтах корявых.

Раньше я бы разрыдалась от восторга, если бы кто-то приехал ко мне под окно на крыше автомобиля, еще и с цветами, почти как Ричард Гир к Джулии Робертс.

А вот когда и вправду приехал (не Гир, но почти Бен Аффлек), циничная ведьма во мне смотрела из окна, позевывая, и бухтела о помятой крыше, страховке, и том, что рухнет ведь сейчас эта поддатая скотина, а там машина навстречу, и в итоге… «слезай оттуда, идиот, иди оладьи есть!»

Раньше нравилось, когда не замечает. Прям азарт включался, Печорин вспоминался. А теперь не замечаешь того, кто не замечает. И того, у кого все сложно, и того, кто пропадает, не позвонив, и того, кто «не может разобраться в себе». Нафиг надо ребусы разгадывать. Несчастных и ищущих себя просьба не беспокоиться.

Теперь настолько хорошо знаешь себя, что неподходящего человека видишь по первой строчке в чате, угадываешь несовместимость с «семи нот».

Раньше хотелось, чтобы восхищался, как ты можешь все сама, не хуже мужчин. А теперь нужен такой, кто сам — мужчина, решит, привезет,замок починит, банку откроет и руку поцелует. Раньше духи и плюшевые мишки вызывали писк. Теперь… Не, ну духи по-прежнему вызывают писк, чего уж.

Но крутая сковородка или мультиварка — круче мишек, однозначно. Раньше хотелось, чтобы сводил в модное место, а теперь ужасно привлекает предложение «давай сходим вкусно поедим». И сексуально, когда готовит ужин, простой. Пусть даже макароны по-флотски, потому что я их люблю.

Раньше нравились модные, а теперь модные настораживают. Особенно если в джинсах-колготках и с чубом. Дерзкие. Брр... Понятнее и ближе те, что в чистом и хлопковом. Мягкое хочется обнимать. Хлопковое проще гладить.

Вместо былых привлекательных подонков, сердце трогают нежные отцы, вместо оригиналов и бруталов — те, с кем весело и просто. Вместо идеально бритых — бородатые и с татухами.

Вместо искрометных — ироничные. Старательно-искрометные они вообще стали очень утомлять. А вот злобно поржать — бесценно. И еще живущие с мамой больше не кажутся милыми.

Раньше те, кто говорит «секс — это не главное», считались вежливыми принцами, а теперь вызывают серье-е-езные подозрения…

Необъяснимо, но раньше восхищали рассказы про то, как он нажрался, угнал мотоцикл, разбил машину под камазом, да и голову там же, потому что не боится скоростей и ваще лихой, и шрамы, детка, это у смелых, и обогнать феррари — дело чести… Теперь тошнит от таких козлов, и хочется непьющих спортсменов, соблюдающих ПДД (без ЗППП и ВП, но с ЖП, пардон, не удержалась).

Раньше было волшебно, если он тебя подвезет. А теперь просто башню сносит, если он дает тебе в руку ключи от чего-то спортивного и говорит: «хочешь отвезти себя домой?» Или даже вот так:«хочешь, покатаю на электромобиле? Это инновационно и экологически ответственно» (цитата). Ну рыцарь же, ну!!!

Женатые мужчины в твои 30-35 становятся добрыми друзьями, потому что после всего, во что ты вляпалась, уже знаешь, они — как сахар на ночь. Грозят болезнями сердца. Если женатые — молодые и красивые и на мотоцикле, просто представляешь, что они — плод твоего воображения. Улыбаемся и дружим.

Ужасно привлекает какое-то дело. Умение. Сидишь, пьешь кофе с кардиохирургом и слушаешь истории, как он делал операции на открытом сердце (не понтовался вообще, я сама спросила). И понимаешь, что это сильнее, чем шампанское, и крутая тачка, и не замечать…

Вообще, крутая тачка (не просто тачка, а «смотри, какая у меня крутая тачка»), крутой костюм (не просто костюм, а у-а-ау гуччи-фигуччи) и еще понты, и взгляд «я важнее абрамовича» — сразу как-то пугают больши-и-ими хлопотами — это ж просто в трениках не выйдешь, просто в кедах с ним рядом не встанешь, просто котлет не нажаришь. Да ну его…

Сексуально, когда весело и просто, сексуально, когда человек умный, сексуально, когда не обижается, а когда честный — это ну очень сексуально. Еще верность среди афродизиаков с возрастом взлетела к вершине, а если человек рядом с целью растить внуков (не, ну а что, они не за горами) — тогда вообще огонь!

А вот всякие мелочи, типа «ходит по дому в носках и трусах» — они как-то перестали так в глаза бросаться. Пусть ходит, лишь бы не в стрингах (ой, сейчас чего только не бывает).

Одно не изменилось — все так же романтично и весело обниматься на лавочке в парке. Правда, со своим пледом надо приходить и дорогим портвейном. А потом вызвать нормальное такси, потому что ездить пьяным за рулем в нашем возрасте совершенно не сексуально.

Воооозраст

---

О понимании и прозрении.

Я поняла для кого я совершаю добрые дела. Некоторые только для себя. Для того, чтобы я ощущала себя хорошо. Для того, чтобы я не ощущала себя виноватой и должной. Для того, чтобы внутри себя могла потом сказать - я сделала это, я молодец.
И для других. Для того, чтобы другим было лучше. И тут я тоже могу сказать себе, что молодец, но больше меня заботит то, как я могу ещё помочь и что сделать.
В первом случае напротив меня люди, во втором животные.

Означает ли это, что я эгоистка? Возможно. И даже наверняка. Но это меня не пугает. Не трогает и вообще никак не беспокоит. Да, я эгоистка и я не хочу в этом смысле меняться. Я хочу быть с людьми во взаимовыгодных отношениях. Нет, я не хочу чтобы мне были обязаны, но помогая кому-то я дарю себе чувства удовлетворения. Хотя порой и нет, тут я обманываю. Иногда я не хочу помогать, но все равно помогаю. И вот это мне не нравится.

Делая добро не жди в ответ ничего. Вообще. Как этому научиться?

---

О бедном Валере замолвите слово. 3.0

Валера не теряет надежды. Не теряет надежды меня достать судя по всему))
Пишет сегодня мне в фейсбук, кидает ссылку на гороскоп по датам рождения. Я читаю. Про него (9 число), про себя (6 число). Пишу в ответ: мол про тебя? Похоже?
И мне пафосно отвечают: Да! Слово в слово! Поэтому тебе и послал. (Видимо между строк человек хотел сказать нечто такое - "узри, презренная, какой я" ).
Только я об этом подумала, как приходит ещё одно сообщение:
- Видишь какого парня ты потеряла!
Я поржала. И ответила:
- Не, не вижу. Я собой любуюсь, какая я умная, замечательная и привлекательная.
Чувак слился и больше не пишет))

Гороскоп:

myformat.club/nosce-te-ipsum/chto-govorit-o-che...

---

О гордости, хвастовстве и сомнениях.

Где та самая тонкая грань между гордостью за какой-то поступок и хвастовстве?
Как определить о чем стоит рассказывать, а о чем лучше умолчать?
И как гордиться если не хвастаться?

Иногда мы совершаем поступки, о которых потом хочется рассказать людям. Вот прямо распирает, как хочется рассказать. И вроде ничего плохого в этом нет, но. Но это же хвастовство. Это же не очень хорошо. Да и разные книги учат совершать поступки молча. "Хорошие дела делаются молча". То есть ты просто делаешь и все. Не для кого-то, а для себя. Для того, для кого ты совершаешь этот поступок. Но чаще, конечно, для себя. Для плюсика в карму как я понимаю. И подарки мы дарим потому, что это нам приятно когда нас благодарят, и помогаем мы, вероятно, по той же причине. Или нет? Или мы поступаем так-то и так-то потому, что нам хочется людям помогать? Зачем мы переводим бабушку через дорогу? Или неожиданно даже для себя собираемся и везем в детский дом вещи?
Я никак не могу понять для кого мы так поступаем. И как потом молчать? Или, если ты не хочешь после рассказывать, то это значит, что ты совершил доброе дело именно из-за доброго дела, а не для галочки и выкладки в сеть фоточки об этом добром деле?

---

Доброе слово и кошке приятно.

И любому другому живому, да и не совсем живому, существу. Например цветам тоже приятно когда с ними ласково разговаривают и делают им комплименты. Тогда они цветут по два, а то и три раза в год, и растут так, словно в джунглях.
А людям добрые слова поднимают настроение. А неожиданные добрые слова просто радуют. Сегодня я добиралась до своего места работу довольно долго. Ехала на поезде. Замерзла, пошла в вагон-ресторан за кофе. За баром женщина, улыбается, здоровается. Может на парк лет меня старше.
- Na, Junge Frau, что вам предложить?
Я заказала кофе, поблагодарила, а в душе тепло от такого незатейливого комплимента. Девушка! И это от женщины чуть старше. Приятно! Но этого мало, она неожиданно поворачивается и говорит:
- Вы такая хорошая! Такая приветливая! Спасибо вам!
Конечно я в легком шоке, но так здорово! И настроение сразу такое хорошее, и хочется продолжать улыбаться. Говорите знакомым и незнакомым людям добрые слова, говорите комплименты, это правда очень здорово.

---

О бедном Валере замолвите слово. 2.0

Или продолжение о том, как не надо поступать мальчикам любого возраста, вероисповедания и статуса.

Вчера снова звонил Валера. В который уже раз я почти предвидела весь сюжет будущего разговора, но тут я чуток просчиталась. Валеру порвало. На много маленьких и злобных валер, которые каждый тянут в свою сторону, бросаются словами, перечат сами себе, противоречат, хамят, никого не слышат (даже себя) и конечно указывают мне, женщине, на место в этой жизни.
- Ну? Рассказывай.
Неплохое начало разговора, подумалось мне. Оригинально так, даже можно сказать экстравагантно и привлекательно.
- Мне рассказывать нечего. Рассказывай ты, зачем звонишь?
Видимо мальчик не ожидал такого ответа, запнулся на полуслове, потом выдавил что-то жалкое, типа "да мне делать нечего, выходной, скучно, вот и звоню".
Ладно, это мы проехали, но я начала закипать. Может так сложились вчера звезды, может настроение, а может парень просто достал. Не знаю. Но уже на этой минуте хотелось его резко осадить и послать, а он продолжал говорить что-то о том, что всё не так, всё плохо, всё пропало. И Германия плохая, и законы тут плохие, и если бы он не родился Валерой, то точно стал бы канцлером этой страны и само собой навел бы порядок.
Градус моего внутреннего напряжения поднимался. А потом Валеру понесло. Не помню с чего, но он снова перешел на тему "почему бы мне с ним не встречаться". Я в сотый раз сказала, что нам с ним не по пути ни сейчас, ни потом, ни через 10 лет, ни через 100. И услышала о себе много хорошего. Я и трудный человек, и сложная женщина, и мне очень сложно будет найти мужчину, и я дрянь, каких поискать, и тем не менее он хочет со мной встречаться, и я такая единственная, и неповторимая, и ему пофиг на моих жирных тараканов, и мой поезд уже уходит, и пора в последний вагон впрыгивать, и я красавица, каких поискать. Короче разброд и шатание.
Я терпеливо слушала минут 15, но под конец мне стало настолько противно, что я резко оборвала разговор. И почти под занавес я услышала:
- Короли дважды не предлагают.

Сказав короткое "пока", я положила трубку и единственное, о чем я жалею, так это о том, что не сказала на прощание "Валера, не е*и мне мозг".

---

О бедном Валере замолвите слово.

Или продолжение истории о первой любви, взрослении и людях из прошлого.

Итак вчера в очередной раз позвонил Валера. Снова с другого телефона. Я, помня добрый совет, уже приготовилась рассказать ему о том, как будет здорово когда у меня появится новый, хороший телефон лично для него, как мальчик внезапно признался, что это у него руки растут не из того места или просто накрылся телефон. Ну ладно, Бог бы с ним, подумала я и приготовилась слушать историю о гениальности человека, как неожиданно для меня я слышу совсем иное:

- Я, вообще, зачем тебе звоню. Я подумал тут и решил, а возьми меня на поруки, воспитай так, как тебе хочется. А?
Минутная пауза. Не, на самом деле, я слегка была ошарашена предложением. И "слегка" - это я приукрасила чтобы не грубить. Само собой я довольно резко сказала нет, пояснив, что у меня есть уже ребенок - это во первых, а во вторых я давным давно выросла из пионерского возраста. Но увы, мой отказ человека совсем не смутил и он продолжил, теперь снова - в 100500 раз - расписывать мне свои достоинства и вообще радужные перспективы подобного момента. Мол я же тогда смогу из него вылепить то, что мне хочется, смогу полностью управлять всеми процессами и мне же от этого такой кайф, а он будет доставлять мне удовольствие. Да, да, то самое, в постели, которое он, якобы, умеет доставлять аж на 200 %.
Я слушала. Грубить пока не хотелось, а хотелось ржать, собственно что я и делала, напоминая человеку, что ещё совсем недавно я , по его словам, была трудная, невыносимая женщина с целой стаей безумных тараканов в башке. И, само собой, я несколько раз задавала В. вполне резонный вопрос - а на хрена тебе, такому красивому, умному, идеальному такая ужасная я? Ответа, кстати, так и не получила. Никакого, не вразумительного, ни даже расплывчатого, но зато получила оценку.

- Знаешь, я, конечно, тебе такого не скажу, но другие мужчины тебя бы назвали стервой.

Ура! Я эволюционировала! Я, наконец то, стала стервой! Горжусь!))

В общем беседа длилась минут 30. Переливание из пустого в порожнее, выгораживание себя Валерой, рассказы о подвигах и как итог:
- Знаешь, я в своей жизни совершил столько поступков, сделал так много хорошего. И теперь я устал. Я устал быть сильным. Я хочу быть слабым. Хочу, чтобы меня любили, холили и и лелеяли. Кормили, ублажали и вообще хочу чтобы обо мне заботились.

Я выпала в осадок второй раз. Почесала стальные яйца и задумалась, когда мы успели поменяться местами? С каких пор мужчины могут такое произносить вслух в момент так называемого ухаживания? Что это вообще такое? Откуда? Или это элемент пикапа, должный разбудить во мне жалость, материнский инстинкт и симпатию? Не знаю, что это было, но осадок остался однозначным - Валера, ты жалок! И все. Ничего больше.

В итоге я довольно быстро свернула разговор и пошла пить кофе, обдумывая свой новый этап жизни в стиле стервы))

---

О Санте.

Учительница истории из Техаса Лесли Раш написала о том, каким образом в ее семье уже много поколений рассказывают правду о Санта-Клаусе. И этот способ настолько прекрасен, что им хочется поделиться со всеми.

– Когда ребенку исполнилось шесть или семь лет, и вы заметили у него первые сомнения в существовании Санты – значит, он готов. Я обычно веду их в кафе и, сделав заказ, произношу речь: «Ты, конечно, очень сильно вырос за этот год. И не только стал выше – я вижу, что твое сердце тоже стало больше». (Здесь я привожу два-три примера сострадания, внимания к чувствам других людей, хороших поступков ребенка за последний год). «На самом деле, ты так вырос, что сам можешь стать Санта-Клаусом. Возможно, ты заметил, что большинство увиденных тобой Санта-Клаусов – это люди, переодетые в него. Некоторые из твоих друзей могли тебе сказать, что его вообще не существует. Так думают многие дети, потому что они еще не готовы быть Сантой. Но ты готов.

Расскажи мне о самом лучшем в Санте. Что он получает в обмен за свои старания? (Перевести внимание ребенка от печений, которые оставляют для прихода Санты к чувству удовлетворения от того, что сделал что-то для других). Теперь ты готов к своей первой работе в качестве Санты!»

Убедитесь, что у вас таинственный голос.

Попросите ребенка выбрать какого-нибудь человека – например, соседа. Миссия ребенка – тайно узнать в чем нуждается этот человек и затем обеспечить его этим, завернуть в подарочную бумагу и доставить. И никогда не раскрывать, что это сделал он. Быть Сантой не значит получать одобрение – это бескорыстное желание отдавать.

Мой старший сын так выбрал «тетю ведьму», живущую на углу. Женщина и вправду внушала страх: вокруг ее дома шла изгородь и она никогда не позволяла детям заходить за нее, чтобы поиграть в мяч или фрисби. Она часто кричала, чтобы дети играли тише и все такое прочее. По пути в школу сын заметил, что каждое утро она выходила на крыльцо забирать почту босиком – и решил, что ей нужны тапочки. Так что ему пришлось побыть шпионом и прятаться в кустах, чтобы выяснить примерный размер ее ног.

Когда мы купили ей теплые тапочки, он упаковал их и наклеил сверху «С Рождеством от Санты». Однажды вечером после ужина он отправился к ее дому и подложил подарок ей под дверь. Следующим утром мы наблюдали за тем, как она вышла на крыльцо, подобрала упаковку и ушла в дом. Мой сын был вне себя от нетерпения, чтобы узнать, что случится дальше. И на следующее утро мы увидели ее – забирающей почту в теплых тапочках. Сын был в эйфории. Мне пришлось напомнить ему, что НИКТО никогда не должен знать, что это сделал он – иначе он уже не будет Сантой.

В следующие несколько лет он выбирал множество людей для подарков и всегда выбирал для них уникальный, индивидуальный подарок. В один год он тщательно вычистил свой велосипед, поменял на нем седло и отдал его дочери одного из наших друзей. Эти люди были очень бедны. Мы спросили отца девочки, насколько это будет уместно. Выражение лица девочки, когда она увидели около своего дома велосипед, могло сравниться разве что с выражением радости на лице моего сына.
Когда пришло время рассказать все младшему сыну, старший захотел поговорить с ним сам. Сейчас они оба прекрасные «дарители» и никогда не чувствовали, что кому-то солгали. Ведь им раскрыли секрет того, как быть Сантой.

Автор: Лесли Раш
Фото: Rookie SLR
(Charity Hutchinson: bit.ly/2iQzdI5)

---

О технической психосоматике

Или почему так происходит?
Не далее, как позавчера, мне вновь позвонил уже известный всем Валера и первое, что он сказал, что никак не может дозвониться до меня по телефону и ему приходиться искать иные выходы, такие, как вибер, скайп и прочие. Ну хорошо, не может и не может. Я не придала этому значение, перегрузила на всякий случай телефон и выкинула из головы как эту информацию, так и смысл беседы с Валерой. Сегодня ситуация почти повторилась, только вместо того, чтобы просто спросить что случилось с моим телефоном человек говорит примерно следующее: "ты так меня испугалась, что занесла в черный список?". Я на пару секунд зависла потому что а) я точно не пугалась и б) я точно никого никуда не вносила. А Валере всё нет покоя и он продолжает допытываться. Я решила проверить. Ну а вдруг я в порыве счастья, отвязавшись от него и правда решила вообще удалить его отовсюду и заблокировала. Проверила. Нет. Ничего подобного. Но он не может дозвониться! ))

Короче не только мое тело реагирует на него подобным образом, показывая мне, что я должна сказать и сделать, но и моя техника четко дает понять - не разговаривай ты с этим человеком, не порти себе нервы. Люблю себя и свою технику))

---

О Жуковых.

Было бы смешно, если не было бы неприятной правдой.

---

О мотивации.

Что такое мотивация? Где её взять? Как использовать? Как сделать так, чтобы она на самом деле работала, а не лежала в шкафу на дальней полке?

В теории я понимаю, что это и с чем её едят. Я же умная девочка. А вот на практике получается сложнее - она часто не работает. И вроде как я все делаю правильно, и вроде как для себя стараюсь, ан нет, что-то не то и всё продолжает стоять на месте, а в доме нараспев слышится забавное слово "прокрастинация". И тут вчера, весьма неожиданно (или ожидаемо, просто я не хотела в этом себе признаваться) у меня открылись глаза на то, что лучше всего меня мотивирует что-то делать.

Небольшая предыстория: я уже рассказывала о своей недавней встрече, а потом и о расставании с моей первой любовью. Так вот вчера он написал. Лаконично так: давай просто поговорим. Без слово умысла. Прости за ошибку. (Пунктуация и орфография автора сохранены).
Само собой, я, как девочка, подумала в первую очередь о чем? Правильно, о том, что человек одумался, может пожалел о своих словах и поступках, оценил ситуацию и решил всё поправить. Не, ну я же в сказки верю. ))
Я согласилась. Валера звонит, мы минут 15 болтаем совершенно ни о чем и прощаемся. У меня всё ещё нет никаких подозрений, ну поговорили и ладно, я передумала и забыла, но не тут то было! Человек перезванивает! И *барабанная дробь* говорит:
- Знаешь, я не могу тебе не сказать. И начинает читать куплет их стихотворения А.С. Пушкина "Я Вас любил, любовь ещё быть может...".
Зачитывает этот куплет, запинается, останавливается и молчит. Я тоже молчу. Мне же интересно что человек дальше скажет, ведь я понимаю к чему всё это и меня уже начинает улыбать вся ситуация в целом и эта в частности.
- В общем я хотел сказать, что я должен сказать это теперь. А ещё я хочу сказать, что твое письмо было унизительным и оскорбительным, но я нет, не оскорбился, ты не думай, я даже был рад, что ты его написала.
Я молча киваю и улыбаюсь.
- Я, как только тебя встретил, понял, что я не справлюсь с твоими тараканами. Они же у тебя вообще дикие какие-то. Ты живешь не так, как надо, не так, как я, а вот я живу правильно. И знай, я не разделяю твою точку зрения на жизнь, на отношения, да и вообще на все.
Я продолжаю кивать и улыбаться, и иногда вставлять фразы типа " видишь как все хорошо складывается то!*. В юношу несет дальше.
- Я же психолог, я же философ круче Ницше, Я точно знаю, что ты думаешь и как думаешь, и точно знаю что тебе будет очень тяжело жить в такими дикими и не дрессированными тараканами.

И как апофеоз беседы.
- Ты не волнуйся, не стану тебе надоедать. Позвоню раз в недельку, если захочешь - поболтаем. Но если захочешь "большой и чистой любви", то "приходи на сеновал".
Точка. Занавес.

И вот к чему это я всё рассказала. А к тому, что теперь я очень хочу и точно сделаю так, чтобы этот хмырь пожалел о том, как он поступил, что сказал и что даже не попробовал справиться с моими тараканами. И что вот подобные тычки со стороны людей для меня и есть самая сильная мотивация добиваться в жизни больше, чем, возможно, я могла бы при более благоприятных обстоятельствах.
Не работает у меня принцип "для себя". Работает принцип "вопреки кому-то, на зло кому-то, на слабо". Или доказать, что человек не прав.
Я понимаю, что это не совсем правильно, но тем не менее пока это прекрасная движущая сила, которая не просто поддерживает меня в тонусе, но и заставляет делать на шаг больше.

---

Про благодарность.

В последнее время я часто слышу, читаю и размышляю на тему "не надо ничего ждать в ответ на действие". То есть жизнь без ожиданий какой бы то ни было взаимности приносит куда меньше разочарований. Но это не значит, что надо ничего не делать. Как раз напротив - надо. Просто надо делать и не ждать в ответ благодарности. И делать надо то, что хочется, то, что приятно и тогда, когда хочется.
Только вот одно дело об этом читать и совсем другое переживать на самом деле. Последний из примеров: собрала посылку родителям. Положила вкусностей, положила то, что просили, положила нашу с Катей фотографию, подписала открытку (добрыми словами подписала) и положила фотоаппарат. Простенький, но для того, чтобы запечатлевать свою жизнь двум пожилым людям вполне хороший. Посылка благополучно дошла, мама звонит, вроде как благодарит и ту вылетает фраза "а на хрена ты фотоаппарат положила? ". Я зависаю, а мама продолжает - "это же надо потом фотографии печатать". Ммм.

В общем я досчитала до десяти, рассказала о своей задумке, что они снимают, а я , когда приезжаю, печатаю и вроде как тема исчерпана, а подсознательно продолжаю ждать. Или одобрения моей задумки, или благодарности, и конечно похвалы нашего с Катей фото. Но нет. Люди воспринимают всё вот это как должное и даже не думают благодарить. И даже больше, позволяют себе вот это вот "а на хрена". И как бы я уже поняла, что мои родители вот такие и другими не будут, и вроде не жду ничего, а делаю приятное больше себе, но кусает же. Правда далеко не так больно, как раньше, а это уже огромный прогресс меня, как растущей личности. И это тоже повод для гордости. Я смогла справиться с обидами и перестать обижаться снова.

---

Размышления на тему.

В ленте поймала "мудрую цитату великого человека". Много сейчас подобных блогов, просто постов с картиночками и прочего. Не важно. В общем поймала что-то такое: "Сказка в жизни женщины начинается тогда, когда рядом появляется настоящий волшебник, а не сказочник". Не ручаюсь за дословность, но примерно так. И вот мне подумалось, а ведь правда. Только правда не только про женщину и мужчину, а в принципе про людей. Живет человек, учится, работает, мечтает и ... и не может осуществить свои мечты в силу совершенно разных обстоятельств. И неожиданно (или для кого-то ожидаемо) в его жизни появляется человек, который дает возможность. И всё. Открываются дороги, видны перспективы, есть шанс исполнить то, о чем давно мечтал! И ведь это самое настоящее волшебство! И совсем не важно, кто для кого "взмахнул волшебной палочкой", важен факт.

И я думаю, что не смотря на загаженность теперешнего мира уродами, таких вот волшебников много. Они существуют, они находятся и дарят людям сказку в жизни. И я верю, что такие волшебники есть в моей жизни, и некоторых из них я уже знаю, а с некоторыми мы пока не знакомы. И я точно знаю, что для кого-то и я волшебница. Та, кто показал нужную дверь. Та, что подарила шанс и возможность. И осознание таких вот простых вещей тоже своеобразное волшебство. Эдакая житейская или жизненная магия, которую до поры до времени совсем не замечаешь. Или просто не веришь. А потом, вдруг или с помощью, ты начинаешь видеть. И с каждым днем все отчетливее и отчетливее. И единственное сожаление - почему я не видела этого раньше? ))

---

Secret Santa

Один мой соотечественник, рижанин, пару лет обратно организовал проект Secret Santa

ссылочка на проект

( mysecretsanta.me/ru/dashboard )для своих близких, родных, коллег и друзей. Но неожиданно для него и для всех проект очень быстро набрал обороты и за несколько лет в нем принимают участие люди из более, чем 50 стран. Я наткнулась на него в фейсбуке совершенно случайно, поймала в ленте и не раздумывая решила поучаствовать. Всегда любила дарить подарки и не важно, знакомый это человек или нет. И конечно я люблю получать подарки, а кто не любит?))

Мне выпал адрес девушки из Белоруссии. Я знаю лишь то, что она моложе меня и все. И такое незнание одновременно пугает, и завораживает. Странно и интересно подбирать подарок для совсем незнакомого человека. Ты же понятия не имеешь чем увлекается незнакомец, что любит, что не любит и чему был бы рад, и получается, что рискуешь. И тем не менее в этом есть особенное волшебство - ты даришь совершенно точно от души.

Мой подарок.

---

Люблю делиться хорошим))

10.01.2017 в 14:12

Пишет  Мива:

Теплоты не бывает много

09.01.2017 в 23:06

Пишет  Мунис:

вот и мне актуально))

09.01.2017 в 22:00

Пишет  Джей-Джей:

а почему бы и нет? в сессию-то...

09.01.2017 в 20:32

Пишет  umochka2009:

Пишет  alisahansen:
Пишет  Jean-Paul:


Картинка для исполнения желаний.



Заберите его к себе в дневник, и пущай помогает.
Он свое дело знает.

---

Одно к одному.

Гадание по книге

---

Узнай свою судьбу!
Тест и секретный рецепт, доступен подписчикам

---

Вопрос риторический.

Задумалась недавно - а почему некоторых людей жизнь ничему не учит? Или учит, но те, как самые последние двоечники, не усваивают материал и продолжают с настойчивостью баранов наступать на одни и те же грабли сотни раз? Почему некоторые люди умеют оглядываться, замечать вокруг себя мир, делать выводы, критически относиться к себе и к своим поступкам, а некоторые просто прут по протоптанной много лет назад колее и их больше ничего не волнует? Или, может, это только так кажется со стороны и те самые "некоторые" люди тоже чему-то учатся, но по своему и мне попросту не видно и не понятно?

Мне нравится думать, что я отношусь к другой категории людей. К категории думающих, мыслящих, делающих выводы людей, готовых и учиться чему-то новому, и принимать мир, и отдавать что-то в мир. Мне нравится думать, что не смотря на застой в моей жизни до 30+ лет я всё таки нашла в себе силы всё изменить. И мне нравится этим гордиться.

Не хочу никого осуждать, плохо это и тем не менее мне порой хочется людей, не желающих никого слышать, кроме себя, хорошенько встряхнуть. Чтобы, может, мозг как-то иначе встал или ракурс взгляда измениться. А потом я считаю до десяти и меня отпускает. Если люди хотят так жить, если им удобно, комфортно и весело в таком вот мире, то так тому и быть. Я больше не лезу с советами и тем более с помощью. Я поняла, что важны только близкие люди, но даже к ним я не лезу с настойчивой помощью и учением. Я просто меняюсь сама, сама учусь, сама создаю вокруг себя тот мир, в котором я хочу жить и хочу, чтобы жили те, кто мне дорог. И оно на самом деле так работает. Не быстро, увы, и всё же я это вижу! И это меня радует.