Проглядывала в течении нескольких дней избранное и всё думала, почему у меня портиться настроение во время этого, на первый взгляд, совершенно безобидного занятия и наконец поняла. Меня многое раздражает и не даёт покоя. Я злюсь, я сержусь, я возмущаюсь. Как всем тяжело жить! Какой ужас! Работа - это просто ужасно, на неё надо ходить, от неё устаёшь, на неё надо просыпаться рано утром! Но если так всё отвратительно, значит либо надо сменить работу, либо устроить свою жизнь так, чтобы не работать. Я тоже работаю и работаю много, мне не нравится моя работа, она мне в некоторых местах просто отвратительна, я от неё устаю и мне делается противно, но я понимаю, что пока у меня нет иного выбора и я с этим справляюсь, я ищу выходы, я старательно занимаюсь тем, что придумываю, как бы мне сделать так, чтобы эту работу сменить. Сменить на ту, от которой у меня будет подниматься настроение, от которой я не буду чувствовать себя запачканной, грязной. Я делаю. Не пробую, а делаю.
Меня раздражает постоянное нытьё. Мне тоже плохо, я фактически нахожусь большую часть времени в одиночестве. Кто-нибудь пробовал по собственному желанию заключить себя в одиночную камеру? И впускать к себе людей, которые заранее неприятны, к которым, ты заранее знаешь, ты не испытываешь ничего, кроме отвращения? Мазохизм? Нет, вынужденные меры для того, чтобы потом было хорошо. У меня больше нет дома, куда я могу вернуться и где бы меня ждали, у меня его просто нет. Единственный, на самом деле родной для меня человек, сейчас очень далеко и я могу только переговариваться с ней, но видеть буду реже, чем раньше. И мне некуда и не к кому спешить. Меня никто не ждёт за столом, меня никто не встречает с работы, мне никто не дарит подарков, не говорит ласковые слова. Ребят, неужели на самом деле у вас всё настолько плохо, что с этим нельзя справиться?
Я понимаю, что для каждого свои собственные проблемы кажутся глобальными, но если посмотреть вокруг? Кому-то хуже, чем вам. Кому-то гораздо хуже. И ничего, продолжают жить и не стонут по любому поводу. Нет, жаловаться можно и нужно, я знаю, но жаловаться на то, что работа есть мне кажется как-то необычно. А если бы не было? Что тогда? Или изначально плохо всё, что окружает? Есть работа - плохо, нет - тоже плохо, надо рано вставать - плохо, не высыпаемся, поздно вставать - тоже плохо, голова болит от пересыпа. Лето - плохо, жара, комары, жажда, зима - вообще кошмар, холодно, скользко, мерзко.
Если плохо со здоровьем надо идти к врачу, а не рассказывать об этом в течении года. От разговоров становишься здоровее? Тогда можно с тем же успехом больным местом к экрану телевизора во время сеанса Чумака. Это, на мой взгляд, хоть какой-то шаг вперёд, телевизор от пыли протереть можно и пошевелиться ради разнообразия.
Нет, я люблю людей, но далеко не всех. И я не такая белая и пушистая, как кажется на первый взгляд. Меня раздражают люди, желающие быть любимыми и нужными на ровном, гладком месте. " Покорите меня! " " Завоюйте меня! " " А тебе слабо со мной справиться? Я дерзкий, хамоватый, курю, пью и ругаюсь матом... " А на хрен бы кому-то впало завоёвывать такое чудо? Что такого особенного он сделал, чтобы захотелось его завоёвывать? А ещё меня злят некоторые особо одарённые смысловой нагрузкой слова, такие как " мыр, мяу, ня " и прочие, которые некоторые вставляют к месту и не к месту. Нормальных слов нет?
Нет, нет, я бы тоже очень хотела и довольно долго меня просто преследовала идея о том, чтобы кто-то что-то сделал за меня. Я устала быть сильной и справляться со всем самостоятельно, мне очень хочется, чтобы кто-то пришёл, так внезапно, как в сказке, из-за печки, обнял, прижал к себе и сказал: не волнуйся, я всё сделаю, а ты расслабься, посиди вот тут, я укутаю тебя пледом и принесу чай. Конечно это здорово! Но, как я понимаю, через пару другую дней ( недель ) я стану ощущать себя овощем и мне смертельно надоест сидеть под пледом. Но дело в том, что я всё равно хочу этого, не стать овощем, а просто побыть слабой, растерянной, ничего не понимающей, той, от которой не ждут принятия решений, не ждут помощи и поддержки, той, кого глядят по голове и обнимают, тем самым давая понять, насколько я слабая на самом деле, за фасадом сильной, смелой и умелой, всегда радостной и без единой слезинки в глазах.
Всю жизнь, начиная наверное с самого рождения, меня окружали люди, которые так или иначе чего-то от меня ждали, требовали, просили, каким-то образом заставляя меня чувствовать вину за то, что я не сделала того-то и того-то. Не оправдала ожиданий, не была достаточно для них хорошей, не справилась с поставленной задачей и практически никто не хотел, не мог, не знал как, просто любить меня такую, какая я есть. Конечно в большей степени эти мои претензии относятся к родителям, потом я уже сама, научившись жить так, как мне казалось, удачным, стала собирать вокруг себя тех, кто мог бы мной попользоваться, а я за их счёт могла бы почувствовать себя нужной, важной и незаменимой, взращивая свой культ хорошести. Я просто не могла себе позволить быть плохой хоть для кого-то, я должна, обязана была, сама себя обязала, быть хорошей для всех. Не обидеть, не прогнать, не задеть - даже тогда, когда приходилось сцепить зубы и грызть подушку от отчаяния продолжая твердить себе все эти " не ".
Теперь всё иначе. Я такая, какая я есть, я люблю себя такую, какая я есть и если мне что-то не нравится, если что-то меня злит или раздражает, я буду об этом говорить. Не важно, что и кто подумает, скажет, сделает, я имею право на свои чувства и эмоции, я имею право на себя для себя, а не для кого-то.