...

[Lissard]

Я знаю, что о подобном принято молчать. В крайнем случае говорить очень тихо, шёпотом, на ухо самому закадычному другу, в котором ты уверена так же, как в себе и то, даже так, тебе стыдно, неловко, ты прячешь взгляд и всячески пытаешься себя оправдать, находишь тысячу причин, почему ты так говоришь.
Стыдно? Неловко? Неприятно? А что скажут окружающие? Ах, это аморально! Это неправильно! Да как ты можешь так говорить!? Ты не имеешь никакого права! Она подарила тебе жизнь!
Да, подарила. Спасибо. Но... Есть тысячи и тысячи этих " но ", из-за которых я имею право. И первое - я просто имею право на свои эмоции, любые, какие бы они ни были.
Я её ненавижу. Очень сильно. Это чувство, оно достаточно серьёзно для того, чтобы представить автомат у себя в руках, а её напротив. И нет сожаления. Нет ни капли жалости. Только ненависть, злость и обида: да как ты могла? Как ты так? Почему? За что?
Целое море вопросов. И наверное на каждый у неё найдётся ответ, а может быть и нет. Вообще довольно проблематично отвечать тогда, когда твой мозг отказывается работать на 40% топливе. Ему бы чего-то более существенного, шоколадку например. Или другую, духовную пищу. Но нет, зачем? С этим топливом всё видится по другому, то есть никак не видится. Нет проблем. Ты не видишь окружающий мир и поэтому проблем просто не существует. Но это сейчас, уже. Прошло столько лет. А раньше? Что мешало раньше? То же самое? Или были иные причины?
Я помню, как довольно часто повторяла в детстве фразу: лучше бы у меня вообще не было родителей, чем такие, как вы.
Я, скорей всего, была не совсем права, но тогда я говорила искренне. Тогда я именно так и считала. Я помню, как забирала подаренного бабушкой олимпийского медведя, который был почти в половину меня ростом и в двенадцать ночи ехала к другой бабушке, на трамвае, потом шла мимо кладбища... Страшно, но так лучше, чем видеть абсолютно неадекватные лица родителей, в глазах которых разума просто ноль. Самое страшное, что я тогда уже понимала - им на самом деле всё равно, маме в особенности. И если папа потом как-то переживал или может мне казалось так, не помню, то мама нет. Никогда. И никогда никто не извинялся, не просил прощения. То есть это было в порядке вещей, то, что делают старшие - это правильно, а то, что делаю я - изначально не так.
Я помню, как встречала маму после работы. Ждала на трамвайной остановке, поздно вечером, она задерживалась, а я представляла себе всякие ужасы... Как я буду без неё? Как я буду рыдать над гробом? И сердце сжималось, колотилось, горло перехватывало, слёзы просто выжигали глаза... Сейчас мне кажется я даже не буду плакать. Вообще не буду. И мне не будет больно. Не будет горько. Всё равно.
Так много всяких случаев, мелких, более значимых, менее, но ни одного, от которого бы стало тепло.
Мне сейчас неожиданно подумалось, что очень многие родители заводят себе детей с одной единственной целью - чтобы дети достигли всего того, что не удалось родителям или содержали родителей на старости лет. Да, пардон, целей две. То есть дети - это инструмент. Им пользуются в свое удовольствие и по своему усмотрению. И даже когда ребёнок вырастает, родители считают, что в праве пользоваться им и дальше.
Они давят, они взращивают чувство вины, они обижаются, жалуются и всячески притягивают обратно, стоит лишь рыпнуться в сторону. Не выйдет. Если для того, чтобы отделиться окончательно мне потребуется переругаться с ними так, что потом я больше не смогу с ними разговаривать - значит так и будет. Они заслужили моё к ним отношение.