Я неожиданно поняла, что не могу вспомнить прошлый Новый Год. Никак не получается, путаются все остальные, но прошлый никак не вспоминается будто его и не было вовсе. Отлично помню праздник с енотами, несколько всплывают из детства, но большинство потеряно, а прошлый потерян в принципе. Кажется что еноты и были последним НГ, который я отмечала.
читать дальшеИ ничего позитивного, весёлого в дневник не пишется. Сижу, смотрю в окно, за окном ливень, ветер и +5. Декабрь. Хотела поиграть в новогоднего Слона - передумала. Неизвестно в каком городе я буду в то время, когда придётся отправлять подарок, успею ли домой ко времени получения подарка и будет ли под рукой почта. Хотела начать думать над подарками, поняла, что тем, кому я хотела что-то подарить, я уже всё придумала, а больше нет ни желания, ни соискателей. Перспективы на праздник настолько размытые, что пока их даже обдумывать бессмысленно - домой я прилетаю только ночью, с 30 на 31 декабря. Нет, я не жалуюсь, я себя жалею и мне за это ужасно стыдно. Жалко и стыдно, снова жалко и снова стыдно. Раскисла. Нет бы взять себя в руки, встряхнуться, оглянуться по сторонам и найти что-о хорошее во всём происходящем. Дождь в декабре? - Отлично! Не скользко и не холодно. И лампочки светятся по особенному, как в мареве из миллионов капель. Домой только под новый год? - Замечательно! Каждого 31 декабря мы с друзьями ходим в баню (с). Судьбоносный фильм, не менее судьбоносный сюжет, а может и со мной так случится? Нет, я не хочу оказаться в другом городе, я хочу волшебства на праздник. Устала от одиночества? - Если бы ты была не одна сейчас, не успела бы и половины. Вот тут нет, не складывается. Я не одна. Со мной рядом есть дорогие мне люди. Их мало, но это не важно, не в количестве дело, а в качестве. Спасибо что вы рядом и спасибо вам за вас, за то, что вы есть. Но даже дорогие и близкие мне люди не могут заменить мне того, кого пока рядом со мной нет, и от этого мне делается крайне тоскливо. Я могу справится практически со всем, так уж исторически сложилось и я очень благодарна за это судьбе, родителям, товарищу Сталину , жизни в принципе, но так хочется, чтобы рядом был Он. И чтобы я внезапно больше не умела вкрутить лампочку, вбить гвоздь, сгонять на блошиный рынок за нужной в хозяйстве аппаратурой, поменять кран, перевезти мебель, её же собрать и установить, но не менее внезапно научилась носить по дому мужские рубашки, домашние платья и просить " сделай так, чтобы всё работало " по умолчанию не зная, что нужно делать и веря, что справиться сможет только Он.