В прошлом году у меня случились отношения с человеком, который когда-то был моей большой и чистой любовью. Отношения случились неожиданно, так же, как и встреча через 25 лет после разрыва. То, что было в прошлом,я помню плохо и видимо есть на то свои причины. Помню, что тогда была влюблена, что ходила сзади как дурочка, смотрела влюбленными глазами, прощала всякое, терпела. Не помню подробностей. Но не в этом дело.
Встреча состоялась, мы поговорили, погуляли, было на самом деле здорово и на какой-то момент я подумала "а почему бы нет?" Может получится снова? Тогда же было что-то, не просто так все? Встретились снова, ещё погуляли и решили, что станем поддерживать связь. Пока по телефону, так как я живу совсем не в Риге, да и он уехал работать в другую страну. Регулярно, изо дня в день, созванивались с сентября месяца и с каждым новым днем этих, так называемых, отношений, я чувствовала - что-то не так. Не то. Мне не нравится то, не нравится это, не нравится то, что он рассказывает, как говорит со мной и вообще, не нравятся поступки, о которых он говорит. Но я продолжала общаться, успокаивая себя тем, что пока в любом случае нет вариантов, а тут хоть "тренировка на кошках".
Где-то месяц обратно я заболела. Случился вирус, сел голос, говорила фактически шепотом. Адски саднило горло, температура, сопли, в общем все прелести. Само собой я пролечилась и вроде как поправилась, но меня продолжало мучить горло. То одна сторона болит так, что просыпаюсь среди ночи, то другая, то закладывает все горло и трудно не просто говорить, но и дышать. Я решила, что просто напросто перенесла на ногах болячку и все поэтому, и забила. А тем временем общение с бывшей любовью продолжалось как и положено каждый день. В один из дней я получила от него видео с песней, эдакое признание в любви. Само собой мое Эго поправило корону и возрадовалось, а вот внутренний голос продолжал настаивать - что-то не так и не стоит затягивать то, что не имеет никакого продолжения.
Мы решили встретиться. В феврале. Я забронировала отель, почти купила билеты на поезд и тут... 28 декабря я отключила все телефоны и провела день без сети и интернета. 29 декабря утром я написала В. письмо, в котором по пунктам изложила то, что меня не устраивает и поблагодарив за хорошее время, попрощалась, пожелав найти ту, ради которой ему не нужно будет ничего делать вообще, а утром 30 я проснулась с осознанием того, что у меня больше не болит горло от слова совсем и я теперь свободна для действительно стоящих отношений, и в Новый Год я вхожу именно так, как и хотела - свободной, счастливой, без "висяков" в виде невысказанных эмоций и с широко открытыми глазами на встречу ещё большему волшебству.
Кстати, первое, что пришло мне в голову утром 29 декабря - вот как работает психосоматика! ))