Несколько раз садилась это писать, но стирала. Писала снова и стирала. Мне было неловко и в то же время мне хотелось это сделать.
Итак:Хвастовство — черта, представляющая собой излишнее преувеличение своих достоинств (например, считать себя Богом, или тем более выше Его), успехов и прочих качеств (иногда мнимых, например атеистов и-ли демонов материалистов. В даном контексте - "считать себя материей, ложным эго, но не вечной душой"), хвастливый человек специально выставляет на показ какие-то свои качества, с целью выделится среди других, получить одобрение. Характерно практически всем людям в детском возрасте. Сергей Иванович Ожегов в своем словаре определял Хвастовство, как — «Неумеренное восхваление чего-нибудь своего, своих достоинств»
Мне очень часто необходима оценка посторонних людей. Мне довольно часто требуется услышать, какая я молодец в ответ на какое-то моё действие или поступок, чтобы я чувствовала себя хорошо и уверенно, и могла продолжать двигаться дальше. Но я очень боюсь показаться навязчивой. И получается довольно интересная картина. С одной стороны я хочу, чтобы меня оценили, с другой стороны я хочу, чтобы оценили меня так, внезапно. Чтобы догадались сами, что меня нужно похвалить. И тогда, в этом случае, я буду принимать эту оценку и похвалу, и не считать её не искренней. А если я, скажем, напишу о своих достижениях и в ответ на это меня похвалят, то я буду думать, что это не искренне, ведь я сама написала, рассказала ( читай напросилась ).
Меня учили не хвастаться, но мне довольно продолжительное время внушали, что я особенная. Просто так. Без достижений. Особенная из-за " голубой крови ". Но эта особенность предполагала наплевательское отношения ко всем остальным людям. " Все в дерьме, а я вся в белом ". Очень долго я мучилась, но следовала, до тех пор, пока не поняла - если я так буду продолжать и дальше, то окружающие меня люди будут меня ненавидеть поголовно каждый. Я изменилась. Но...
Но с этим изменилось и многое другое. Теперь мне кажется стыдным рассказать о том, чего я добилась, мне это кажется хвастовством. Мне кажется стыдным писать об этом в своём дневнике, потому что кто-то может это прочитать, оставить комментарий и я буду чувствовать себя виноватой за то, что у меня лучше, чем у других.
Почему так? Потому, что я пока только учусь жить по другому. И многое переосмысливаю, а кое что делаю через силу.
А что касается того, чего я добилась:
1. Я бросила курить. Неожиданно. Без помощи таблеток, пластырей и других вспомогательных средств. Курила я очень давно и много, но... Просто отложила сигареты и на этом всё.
2. Я начала бегать. По утрам. Не каждый день, но стараюсь.
Это относительно любви к себе и к своему здоровью. Всё таки я стала любить себя чуточку больше.
3. Я избавила себя от необходимости работать ещё лет 25 на непонятного дядю.
4. Я избавила себя от необходимости продолжать изжившие ( на мой взгляд и ощущения ) себя отношения, освободив таким образом себя от нервотрёпок и подарив себе возможность строить что-то новое.
5. Я определила для себя цели на ближайшее будущее и готова их добиваться.
6. Я теперь умею ругаться и мне за это не стыдно. Так же я умею теперь смело говорить о том, что меня раздражает. И ещё я теперь не боюсь высказывать своё мнение.
7. Я почти научилась отказывать если мне не нравится то, что предлагают. Раньше мне было стыдно отказать, мне казалось, что от меня кусок не отвалится, а человеку будет приятно, даже в том случае, если мне совершенно не улыбалось делать то, что просят.
Я рада за себя, я довольна собой, я горжусь собой. 