...

[Stefanija]

" Первый день, первый раз, первый шаг... "
Я не помню свой первый шаг, но я очень отчётливо помню каждый свой первый раз. Как первый раз меня привели на тренировку, как первый раз я осталась одна, свой первый день в школе, свою первую любовь, первый поцелуй... И каждый раз за руку с первым разом шёл страх. Страх не справиться, страх сделать что-то не так, не оправдать надежд, испортить. Но я никогда и никому не рассказывала об этом, боялась показаться слабой.
" Ты сильная, ты справишься, ты - это часть нашей семьи, а мы никогда не проигрываем... "
Мне казалось, что меня никто не поймёт, потому что я по их мнению просто не могу быть слабой, не могу бояться, ведь я одна из них. Это осталось со мной по сей день, только сейчас я просто привыкла жить именно так, а не иначе. Довольно сложно ломать устоявшиеся годами привычки. Для меня сейчас это похоже на ещё один первый раз.

@настроение: здесь и сейчас

@темы: размышления, воспоминания

Comments

[Ingemar]

я по их мнению просто не могу быть слабой, не могу бояться,

Не слабо однако. *усмехнулся* Ну я - это понятно, что меня так воспитывали.Но девочку? .. Нет, я не спорю, что ты сильная. Даже очень. Женщинам приходится быть сильными, может быть, куда больше, чем мужчинам. потому что в безнадежных ситуациях они остаются "последней линией обороны". Когда сильный и крепкий, опора семьи, слетает с катушек, не выдержав напряжения, пускается в запой или просто заболевает, хрупкая и нежная "слабая половина" вытягивает его, а заодно и всю семью.
Но у меня возникла мысль...не знаю, насколько она верна. Что, может быть, стоит принять свою силу как "факт по умолчанию" - да, ты сильная, - и забыть о нем. А самой все внимание отдать чему-то другому.. чему... ну, допустим тому, что ты мягкая, красивая, душевная, спокойная, понимающая.. все это тоже твое, насколько я смог понять, общаясь, - и куда больше чарует меня. Имхо.
Т.е., мысль та - что если воспринимать свою силу как нечто естественное,она никуда не денется скорее даже просто будет, когда нужна. А при этом отмечая, какая ты.. женственная, да, - своим вниманием ты выделишь и придашь яркости именно этой стороне своего характера. Женственности, а не крутизне.
Что именно ты хочешь, чтобы о тебе думали: какая крутая и сильная девчонка! - или: какая чудесная женщина!
Все вышесказанное - имхо. (дисклеймер )))

[improvise it]

Stefanija, знаешь в твоих словах слышится "сила через преодоление", "сила на пороге отчаяния". Это не есть сила, на мой взгляд. Это боль, невозможность довериться, положиться найти в мире опору.
Это очень знакомое для меня ощущение - возможно, именно поэтому я интерпретирую твои слова так - "у меня нет права плакать от боли и просить о помощи". Если это сделаю я, те, кто рассчитывает на меня, будут в панике. У меня нет права даже на временное проявление слабости, потому что это может разрушить давно устоявшиеся правила моих отношений с миром. Если мне больно, я должен сжать волю в кулак и продолжать путь.

Мне стоило усилий принять ошибочность этой позиции. Я не безупречен. Мне бывает больно. Мне бывает страшно. Я мучаюсь сомнениями. Я многого не умею и и многого не знаю. Я нуждаюсь в помощи и поддержке. И это не заставляет меня чувствовать себя слабым. Это признание дает возможность общаться с миром вокруг меня, брать у него знания, помощь, тепло, принимать, не отвергать его в моей иллюзорной элитарности. Обмениваться силой с миром и людьми. Это делает меня спокойным и уверенным в том, что мир поддержит меня, когда мне это понадобится.

Для меня сила личности в спокойствии. А не в том, чтобы справляться превознемогая себя. Или отказываться от помощи извне.

[Stefanija]

Ingemar ,

Но у меня возникла мысль...не знаю, насколько она верна. Что, может быть, стоит принять свою силу как "факт по умолчанию" - да, ты сильная, - и забыть о нем. А самой все внимание отдать чему-то другому.. чему... ну, допустим тому, что ты мягкая, красивая, душевная, спокойная, понимающая..

Я именно это и стараюсь сейчас сделать, избавится от этого клейма " я сильная " и принять то, что есть во мне ещё. Только имея таких домашних, меня просто иногда переклинивает, потому что они не хотят пока справляться самостоятельно, не хотят что-либо делать сами, зная, что за них это сделаю я. Я учусь, пытаюсь, стараюсь, и то, что я об этом уже говорю, для меня очень много значит. Ещё совсем недавно я просто не могла себе представить, что смогу вот так вот, открыто, признаться в том, что у меня внутри.

improvise it ,

"у меня нет права плакать от боли и просить о помощи".

Всё верно, именно так и есть. Но повторюсь, я с этим воюю. Я пытаюсь принять ошибочность этой позиции, получилось у тебя, получилось у кого-то ещё, значит получится и у меня.

Для меня всегда самым сложным было начать разговор о том, что мне плохо. Сложно, практически невозможно, показать свои слёзы, признать, что мне страшно. Я далеко не так сильна, как возможно кажется окружающим, эта маска. Маска, которую я надела на себя много лет назад и теперь она практически приросла, но я её сниму, потому что я хочу это сделать. Я хочу, чтобы те, кто живёт рядом со мной поняли, что они всё могут даже тогда, когда меня нет рядом, что они вполне в состоянии заботиться о себе сами, думать сами, принимать решения. А я могу быть не только такой, какой они привыкли меня видеть.

[improvise it]

Stefanija, знаешь, для меня стало откровением, что люди вокруг оказались рады моей способности нуждаться в них. Оказалось, что они рады помочь и поддержать, почувствовать себя сильными и нужными. Они впервые увидели себя не декоративным придатком к моей "непокобелимой" персоне, а "близкими" теми, кто может оказывать поддержку и демонстрировать привязанность. Почувствовали эту близость: не они делают под моим чутким руководством, а мы делаем что-то вместе. Оказалось, что им это нужно намного больше, чем мне, что они нуждаются в моем доверии, в моей вере в их способность справляться без меня и от части за меня. Мне нужно было только научиться выражать свою благодарность за то, что они делают для меня и для нас, для этой конкретной ветки отношений. Это освободило мне массу времени и сил на мои личные нужды.

[Stefanija]

improvise it , вот я сейчас пытаюсь как раз сделать так, чтобы люди, меня окружающие, почувствовали свою силу и способность не только брать, но и давать. Почувствовали, как это приятно, когда ты можешь поддержать того, кто рядом. У меня пока не очень получается, пробивается та " я ", которая всегда всё делала сама и за всех, но мы с ней очень спорим на сей счёт, и в итоге я её прогоню. * смеётся * Сделаю из неё куколку, такого маленького пупсика и оставлю на песке во время отлива, а потом придёт прилив и мы с ней распрощаемся навсегда.

[improvise it]

Ну зачем же, если она все может? *улыбается* Это же волшебный талисман огромной силы. Представь, что ты можешь взять эту смелую и испуганную маленькую девочку - ведь это ты - в ладони погладить ее по волосам и пообещать ей, что всегда придешь к ней на ей помощь и выручишь и никому никогда не дашь в обиду, обещай до тех пор, пока она не поверит, не доверится тебе, и позволь ей плакать, если она захочет, - испуганные и уставшие маленькие девочки всегда плачут, но это всегда проходит - утешь ее и вложи в свое сердце, где ей всегда будет хорошо, тепло и уютно и где ей не нужно будет бороться одной против всего мира, потому что у нее есть ты, а у теб есть она, твой талисман. И она даст тебе силы, когда они понадобятся тебе. А ты ей - тепло, которое ей так нужно.

[Stefanija]

improvise it , я сделаю всё в точности так, как ты сказал. * перечитала несколько раз * Ты знаешь, я тебе уже говорила, но повторю ещё раз, я безмерно благодарна тебе за то, что ты есть и за то, что ты рядом. Ты очень помогаешь мне, помогаешь справится с теми трудностями, которые встают у меня на пути. Ты просто невероятный человек, я очень рада тому, что когда-то судьба столкнула нас и мы познакомились.

[improvise it]

*сходил посмотреть на себя в зеркало*
Не, по-моему довольно вероятный. *упрямо*
Ты делаешь для меня не меньше, просто не замечаешь. Когда делаешь что-то, что для тебя естественно, не придаешь этому значения. Так что придумывать, чем тебе сказки на ночь для меня удовольствие. И я тоже бесконечно рад, что ты у меня есть. *подмигнул*

[improvise it]

Вот. Похожа на тебя? Мне похожа.

[Ingemar]

Ч-черт! Мне -тоже похожа! )))

[improvise it]

*с любопытством* А ты видел?
Я имел в виду фотографическое сходство. Госпожа хозяйка очень красивая. *подмигнул* И совершенно огненная.

[Stefanija]

improvise it , похожа, да...ещё как похожа. Спасибо! * сравнивает с отражением в зеркале * Только взгляд не похож... Или мне кажется?

Ingemar , я именно такая. * смеётся * Сходство просто потрясающее.

[improvise it]

Stefanija, ну... когда ты смотришь на меня, такой. *разулыбался*

На самом деле, это сложно. Я месяц назад делал фото-сет. В итоге на фотках точно не тот человек, которого я вижу в зеркале. До сих пор недоверчиво пересматриваю. Не хуже, не лучше, просто другое лицо. Может это вопрос настроения...
Это как твой голос в записи. Какой-то незнакомый.

[Stefanija]

ну... когда ты смотришь на меня, такой.

Правда? * смеётся * Надо будет повнимательней присмотреться к себе в твоих глазах.

На самом деле, это сложно...

Да, полностью согласна. Правда я для себя лично уже давно ничего подобного не делала, но по прошлым моим фотографиям я вижу, что очень многое зависит от настроения. Конечно когда тебя фотографирует профессиональный фотограф в студии, когда тебя, словно куклу, ставят, вертят: поверни голову, наклонись, прогнись, отвернись, руку туда, ногу сюда... тогда получается не зависимо от настроения, оно остаётся только в глазах, а когда ты делаешь это сам, вот тут да, настроение - это самый важный элемент.
Можно конечно придумать тысячу причин, почему получилось так, а не иначе, например не с той стороны лёг свет, не правильно отразилась тень, слишком ярко, слишком темно, но, но, но...

[Ingemar]

*с любопытством* А ты видел?

Не - мордашку не видел, а вот образ -вылитый))

[improvise it]

Stefanija, ну как минимум это была первая добровольная фотосъемка за последний, не соврать, десяток лет с момента завершения моей модельной карьеры. И у меня ничего нигде не сломалось. От моего взгляда при этом не сворачивалось молоко и не лопались лампы. Я остаюсь отпечатком на пленке и отражаюсь в зеркалах. Возможно, если я порежусь, из меня пойдет кровь... Viva la vida! )))

Ingemar, вот и познакомились ))